воверы настолько суров что апдейты у него от 2004ого года френзи настолько суров что поднял 70 лвл на кабанах в стартовой локации ночных эльфов иллидан настолько суров что будоражит остатки мозгов задротов даже несмотря на то что у него нету респа и дропа с него тоже нет обновы настолько суровы что идут в обратную сторону вовадмин наслько суров, что обещает настроть сервак русские воверы настолько суровы, что пьют только колу смешанную с кофе, пивом, и редбуллом русские воверы настолько суровы, что верят в безвайповое будущее русские воверы настолько суровы что верят что когдато все таланты будут работать(, русские воверы настолько суровы, что верят, что все таланты работают - это первая стадия ) русские воверы настолько суровы что умудряются обсирать друг друга но соглашаются все вместе что все беды от нво детроид настолько суров что думает что комуто на него не по**й русские воверы настолько суровы, что верят в друидафф без травы русские воверы настолько суровы что заходят в чат чтобы обосрать сервак, а как он поднимаются сразу идут в игру русские воверы настолько суровы, что катаются на собаках, а потом пытаются засунуть их в корман русские воверы настолько суровы, что держат минимум 3 копии вова русские воверы настолько суровы, что понимают, что они не так суровы, как о них говорят и пытаются стать ещё суровей русские воверы настолько суровы, что думают, что еда респавнится в холодильнике русские воверы настолько суровы что пытаются атачить орущих попсу сасадей через стену русские воверы настолько суровы что ищут баги текстур на карте мира русские воверы настолько суровы что пытаются запихать в письменный конверт рулон обоев 25 рублей и кусок жаренного мяса русские воверы настолько суровы что едят вилкой исключительно фиолетового или оранджевого цвета русские воверы настолько суровы что на улице пытаются залутить пьяных в стельку бомжей русские воверы настолько суровы, что порвав носок, несут его в кузницу русские воверы настолько суровы, что ходят по городу с табличкой с их ником и гильдией над головой русские воверы настолько суровы что все время пытаются собрать рейд на металиста или одинокого гопа русские воверы настолько суровы, что наткнувшись на гопнегов орут "че, дуэль?" и втыкают флаг русские воверы настолько суровы что шьют себе робы из занавесок и скатертей русские воверы настолько суровы что на уроке часто пытаются в стелсе свалить домой русские воверы настолько суровы, что надев колпак, думают, что стали умнее русские воверы аш настолько суровы, что не выходит из стелса четвертый месяц русские воверы настолько суровы, что изучили телепатию и используют ее как тимспик русские воверы настолько суровы, что ложаться спать, получив по морде русские воверы настолько суровы, что помнят наизусть карты всех инстов, но могут легко заблудиться в ближайщем супермаркете русские воверы настолько суровы, что идут мыцца только после падения сервака русские воверы настолько суровы, что им хватает эльфиек русские воверы настолько суровы, что верят, что когда они умрут, их встретит большой крылатый ангел, у которого можно реснуцца русские воверы настолько суровы, что спокойно едят рыбу, запивая молоком вовадмин настолько суров, что пускает рекламу во время падения сервака вовадмин настолько суров, что обучался у африканского шамана русские воверы настолько суровы, что идут в сартир только когда виснет серв русские воверы настолько суровы что покупают футболки в кузнице русские воверы настолько суровы,что им не остается времени для того чтобы под**чить русские воверы настолько суровы,что ходят сать сидя русские воверы настолько суровы что получив повестку в суд за алименты получают +10 к интелекту русские воверы настолько суровы что обижаются прочитав этот текст русские воверы настолько суровы,что берут палки и идут на улицу думая что нво объявет PvP турнир русские воверы настолько суровы, что заставляют своих админов пить водку носом русские воверы настолько суровы что ишут танка чтоб вайти куда либо русские воверы настолько суровы что пакупают в магазине хлеб за 20 серых русские воверы настолько суровы что убивают людей за honor русские воверы настолько суровы что хотят носить феолетовые и оранжевые вещи, но носят серые многие русские воверы настолько суровы что могут придумать тока ник мегапыхарь русские воверы настолько суровы что учатся толька определенным професиям гербалист, рыбалов, инженер.... русские воверы настолько суровы что убивают мух и камаров надеясь что им дадут опыта русские воверы настолько суровы что дома выполняют квест на вынос мусора за еду и пару бронзавых русские воверы настолько суровы что могут пробежать пол карты а полкелометра нет вовадмин настолько суров, что уже не читает ирк вовадмин настолько суров, что ставит обновы закрытыми глазами и без рук
Взято с http://wowjp.net/forum/13-4214-1
Гайд по убийству дк
Итак, вы все-таки решились это сделать.
Всем советую еще раз хорошо подумать - дк очень мстительны и чудовищно сильны, после убийства им вашего персонажа аккаунт автоматически получает перманентный бан и данный перс удаляется с аккаунта, но если вы осознаете последствия - бог вам в помощь и … палладины.
ДК убивается рейдом в 25 человек, причем, все они должны быть в фулл т7.5, обязательно наличие как минимум 5 летнего стажа игры и соответствующего скилла от всех рейдеров, топ химия и еда - обязательно.
1. Пулл
Вам нужно как-то отвлечь дк от его повседневных забот (они любят собираться в стаи и играть в волейбол пойманым холи пристом). Для этого нужно наметить цель, как можно более слабого и хило выглядящего дк (идеальный вариант блад элльф дк), затем дождаться, когда он окажется как можно дальше от своей стаи и показать ему ретри пала. Дк очень не любят ретри палов - он немедленно побежит к ретрику выяснять, у кого ковырялка больше.
а) ретри пала нужно показывать и так же быстро убирать в карман (идеальный вариант дварф). Дк может убить одним взглядом, поэтому на ретрике обязательно должен быть бабл! б) пусть роги в стелсе внимательно следят за остальной стаей, если показываемого ретрика увидит больше чем один дк - будет вайп, если ретрика быстро ни спрятать, он умрет от взгляда дк - будет вайп (бабл, как выяснилось, лишь немного защищает от этого), ибо любопытный дк тут же побежит к обладателю ретрика в надежде, что их там много.
2. Тактика боя Дк должны танковать 5 прото палов, они ни в коем случае не должны его бить, у дк по умолчанию 80% паррирования, и на спаррированный удар дк тут же отвечает “руническим ударом”, удар чудовищной силы порядка 100к по плейту. Танки должны его агрить лужей и постоянно таунтить (им наконец-то дали нормальный таунт, до этого времени убийство дк было невозможным). У палов соответственно должен быть кап блока и по кулдауну юзаться бабл.
И еще палы должны во время боя уговаривать дк сойти с пути зла, в конце концов ему может все это наскучить и он впадет в депрессию, а там бери его голыми руками.
На каждом танке должно стоять по три хила и еще три быть в запасе на случай, если какого-то из танков пробил один удар, этот удар должен моментально отхиливаться, сетап хила таков: три холи пала, три дисц приста, и три шамы, на каждом, соответственно, группа “ЧО” (черезвычайный отхил) состоит из трех холи палов. это должны быть наиболее скилованные игроки (я понимаю, что трудно среди них таких найти, но нужно, и мне совершенно неинтересны ваши проблемы в этом плане, в конце концов, я должен обьяснить тактику, а не искать вам омг скилл холи палов).
Дпс состав должен неперменно состоять из аркан магов (ни берите фрост фаер билд, у дк слишком хорошая реакция и он просто будет уворачиваться и паррировать ваши огненные медленные шары).
Маги заблаговременно должны открыть несколько телепортов, на случай если вы вайпнетесь, чтобы убежать.
Со спины дк должны дамажить 5 мути рог ( в идеальном варианте он не должен выходить из стана, иначе хилы не вытянут танков, кроме того момента, когда включит “незыблемость льда”, но об этом позже) роги должны быть обязательно расы дворф, помимо дпс они будут уговаривать дк пойти выпить пива вместо того чтобы драться. Оставшаяся часть сетапа дпс составляют ханты, которые постоянно хохмят, показывают номера и сценки со своими петами, тем самым отвлекая дк от боя. И, обязательно, должны присутствовать 5 локов. Зачем они нужны в рейде - возразите вы, я скажу, но после..
3. Фазы
1 фаза. Палы танкуют, хил хилит и изо всех сил держит танков, роги вливают дпс, чередуя его со станами. Маги выкладываются на полную катушку под сальвой, ничего особенного в этой фазе нет - дк еще не понимает, что хочет от него эта куча муравьев. Так до 50% хп.
2 фаза. Дк понимает, что его хотят убить, сильно обижается и включает незыблемость льда, он становится стан имунным. Роги используют свою ротацию для фулл дпс, на рогах тоже должна быть сальва. Если рог переагрит танка, повернувшийся дк убьет его ясным чистым взгялдом голубых глаз, прожженый убийца рог умрет от стыда. Еще дк может моментально паррировать удар роги “руническим ударом” - если простого пало танка он убивает на месте, то бедного рогу разрывает пополам, жуткое зрелище.. Так до 15% хп.
3 фаза. Самая сложная, дк включает костяной щит, абсорбящий 90% дамага и имеющий 50 костей, его должный сбить быстрыми ударами роги, маги пусть преберегут ману для бурста на 5%, затем дк включает свою любимую абилку, с помощью которой они в стае играют в волейбол - “тянучку”, первым он, естественно, агрится на пристов и остальных хилов, вот тут и вступают в бой локи - они вызывают своих чертят и показывают их дк, который немедленно тянет их к себе, чтобы поиграть и пускает слезу, оттого что чертенята сильно напоминают ему его младших братьев, с которыми он веками напролет играл в аду, (важно! ни в коем случае варлокам ни следует использовать демон форму! Иначе он примет вас за собственную жену..и..хм…в общем, мои вам соболезнования). Так до 0% хп.
4. Фаза
После убийства дк превращается в добродушного гуля, который тут же чаржится в ближайшего ретрика и с милой улыбкой сьедает его, тут уже ничего сложного нет, потеря 1 рейдера не проблема, желательно это роллить перед началом боя, пусть выбранный ретрик оденется во все чистое, сходит в церковь и напьется там с батюшкой, попрощается с женой, а лучше сам удалит свой аккаунт.
В общем, обязательно во время превращения роги накладывают на всех ретриков кроме выбранного спринт и они убегают не менее чем за 30 ярдов от боя, присты фиряют дк а остальные в это время щекочут за пятки, через некоторое время сам умрет от смеха.
Если у вас это все получилось, то не мните о себе слишком много, лучше сходите рейдом на дикого ретри пала, он быстро покажет вам, кто в вов хозяин одним ударом вбивая танков джаджем по пояс в землю.
Взято с http://gold-people.clan.su/publ/30-1-0-209
Добавлено (21-03-2010, 12:02) --------------------------------------------- Тактика на гма
Место: почти любое, я бы предпочёл Степи(Барренс)
Сетап: фул-рейд хилеров(40), фул-рейд танков(40), 2 фул-рейда ДД(80), подставной нуб для суммона ~15 уровня, свой человек в реале.
Суммон: Для призыва босса используется тикет. Подставной нуб должен оставить тикет приблизительно такого содержания: «ОМГ у меня жена Мэнкрика встала и ушла», «А я видел ДК 81 уровня. Это нормально?», «Извините, а что такое [Гром Мартина]? Мне просто по почте пришло». Охреневающий от таких раскладов ГМ прибывает на место лично.
аагривание: Далее первый по ротации танк пишет ГМ’у в приват: «ПвП или засцал?». ГМ негодует и даже снимает [Вечный бабл непробиваемости]. Начинается бой.
Первая фаза (ГМ тешится. 100% - 60%): В этой фазе ГМ использует следующие способности:
[Плевок ГМ’а] – наносит ~33к дамага по плейту из Ульдуара. Инстант каст. [Лулзобомба] – заряд взрывается миллионом смайликов и превращает всех персонажей в радиусе 10км в панд и мурлоков. Если дерётесь в Барренсе может зацепить Огри… во смеху то будет. Каст 1 секунда. [Вселенский вайп] – периодически он начинает скучать и пытается избавиться от горе-воинов. Убивает всех игроков на сервере и мешает воскрешению на ближайших 2 часа. Каст идет 10 секунд, несбиваем… игровыми методами. Каст должен сбивать ваш сообщник в реале при помощи звонка в дверь ГМ’а (предварительно надо узнать его адрес). Если требуется особенно долгий стан, можно долбануть пару раз ногой по двери. Фаза длится где-то часа три. Все время должна идти ротация танков по мере падения дурабилити до нуля. Танка должны хилить как минимум 10 хилеров.
Вторая фаза (ГМ недоумевае. 60%-10%): В этой фазе ГМ использует следующие способности:
Игровые: [Пинзец] – убивает цель. Танков переодически надо отводить в сторонку для починки и воскрешать по мере необходимости. [Полный пинзец] – то же, только AoE. [Самый полный пинзец] – то же, только дольше время каста и действует на весь сервер. Опять же сбивается ударами ногой по двери.
В реале: [Звонок в милицию] – Когда ГМ’а насторожит 15 удар в дверь, он начнет каст этой абилки. Он идёт где-то секунд 20-40. Вашему бойцу в реале придётся свалить подальше. После 3 кастов ГМ’у вкатят штраф и закроют абилку.
Третья фаза (ГМ шоке. 10%-0%): Борьба в игре прекращается. Хилы и танки могут бросить играть и идти помогать человеку в реале. ДД добивают ГМ’а, а у того есть дела поважнее. ГМ начинает кастовать свою главную дамаджущую абилу:
[Звонок в Близард] – Каст идёт от 30 до 40 секунд. Можно сбить перманентно – тупо перерезать телефонный провод.
После сбивания каста ГМ берёт [Бейсбольная бита] или [Красная монтировка] и идёт бить вашего сообщника. Тот должен кайтить ГМ’а пока его не добьют в игре.
Взято с http://forum.zg-guild.ru/forum-f7/tema-t7.htm
Паладин - это читобагоюзер, которого не любит никто и хотят уметь убивать абсолютно все. В данном гайде мы поговорим о том, как убить паладина, используя группу из 5 человек. Условно назовем её “гопнеги”.
Где его искать?
Встречается повсеместно, можно найти в любом рейде. Подходить для разговора нужно неспеша и с простым есстественным вопросом “сколько будет 2х2?” отвести его в сторонку для последующего базар-вокзала.
Что нужно иметь с собой?
Как я уже говорил, нам необходима группа минимум из 5 человек, желательно наличие 2-х хантов, 2-х хиллеров и хотя бы 1 танка (обязательно со щитом!!!). Все остальные классы - бесполезное мясо против паладина. Вся группа должна быть одета в фулл синьку минимум. Можно, конечно, попробовать проатачить паладина группой из 2-3-х человек, но это для этого нужно недюженное мастерство и очень крутой эквип, фулл эпиг гладиатор минимум. В наше время это также сложно достать, как рабочий примус.
Чем опасен паладин?
Начнем по порядку: 1) Молот Правосудия (в простонародье “стунилка”) - очень сильная штука, в принудительном порядке заставляет считать звезды на небе, пока жертва считает звезды - уже по тихой сходит с ума и получает урон. 2) Божественный Щит (в простонародье “бабл”) - ещё более сильная вещь! Ходят легенды, что под этим Щитом паладин становится непобедимым, как сами боги, висит данный протект довольно долго, несколько минут. Является читом с почти одноименным названием - “god mode” (англ., прим. автора) “режим бога” (русс., тоже моё прим.).
3) Возложение рук (в простонародье “лох”, видимо этим самым становится тот, против которого сия абилка применяется) - невероятно сильная вещь, сравнимая со “2-й космической”, позволяет паладину 100% убить всех противников в радиусе поражения.
Так какая там тактика?
Итак. После того, как “гопнеги” простым есстественным вопросом отвели паладина за угол, предварительно загрузив его на конкретный ответ, без церемоний, пока паладин не додумал и не ответил, первым в бой вступает танк (обязательно со щитом!!!). Завязывается схватка. Поскольку паладин существо доверчивое, есстественно, он будет рассчитывать на честный бой 1 на 1, в это время и подключаются охотники. Обязательно с двух сторон, чтобы паладин долго выбирал между тем, кого атачить первого.
Хилы работают сразу в 2 хари, поскольку танку нужен отхил недюженный, т.к. каждый удар паладина сносит ему минимум половину максимального запаса ХП. После недолгого боя, паладин выдает по одному из членов группы стун молотом правосудия, если это…:
1) Один из хилов - второй начинает хилять в усиленном порядке, танк врубает все имеющиеся дефендовые абилки. 2) Один из хантов - группа продолжает в том же духе, но танку требуется применить таунт, т.к. вполне возможен последующий сброс печати на ~80% ХП ханта, после чего в ханта летит Молот Гнева (очень сильная штука, убивает цель сразу, науке неизвестно, почему паладины не используют его в начале боя)
3) Танк - остальные гопнеги в спешном порядке должны щемиться на Аспекте Стаи (абилка хантов, заставляющая думать всю группу, что они гепарды), до тех пор, пока не пройдет получасовой стан на танке.
После первого получаса боя, наконец-то удается вывести паладина на половину его ХП. Тут следует ждать Божественный Щит. Да, а вот и он. Паладин под ним восстанавливает полное кол-во хит-поинтов и фактически вся группа потеряла 30 минут своего времени впустую. В конечном итоге, уже без маны и зелий, а ханты уже и без стрел, гопнеги оставляют паладину ~10% жизней. И тут происходит непредвиденное (а может просто забытое) - паладин применяет Возложение Рук (Невероятно мощная штука!!!… а, да, уже говорил.) и этим самым ресает полностью все свои ХП, половину своей маны и выносит всю группу за пределы вселенной!
Собрав свои кости и встав у спирит-хиллера, трижды подумай, может стоило все-таки рейдом?…
Рогой быть непросто, но мы попробуем. Прежде всего, рога носит 2 даггера. Возьмите на кухне ножи посолиднее. Теперь неплохо бы их зачаровать. Роги любят Мунгуста. Сами знаете, энч дорогой, ядерные радиактивные отходы достать сложно, поэтому светиться зеленым наши дагги не будут. Так что, окуните ножи в горчицу или майонез - энчант готов. Можно еще попшикать на них Раптора или Дихлофоса, это дедли-пойзон. Надевайте кожаную байкерскую куртку и штаны, желательно черные, - теперь вы рог! На кач выходить лучше темными вечерами, стеллс эффективнее. Вдоволь накачавшись, попробуйте себя в ПвП. Найдите одиночную цель и аккуратно идите за ней в стеллсе. Старайтесь не создавать лишних звуков, ибо стелс багнутый. Бывали случаи, когда цель оборачивалась и сама фирилась, при этом получая бонус скорости. Поэтому аккурано застаньте цель и ПвПштесь. Не стоит пользоваться Амбушем и Эверстрахером, они багнутые, и вы можете случайно убить дуэлянта, а ему потом бабки на починку тратить.
2. Прист
Прист - это добрый маг на службе у церкви. Мармон, короче. Или свидетель Иегова… Вы должны всегда быть вежливым и лечить все вокруг вас. Почувствовать себя холи пристом можно в субботу вечером, хиляя в переходах перепивших поушенов игроков. Но в этом нубском мире не любят мармонов и свидетелей Иегова, их постоянно унижали, поэтому большинство пристов испортились и стали злыми. Оскальте лицо и покройте себя слоем черничного или черносмородинного йогурта. Еще десяток банок возьмите на кач, вам еще МайндБласты метать. Чтобы вас не путали с варлоком, положите в каждую банку по камню, теперь ваши шадоу спеллы могут оглушать. Перед выходом захватите прозрачный зонтик. Так как вы бьете магией, можете начинать бить даже самых дефовых, например соседа-культуриста. Закидывайте его йогуртами, пугайте и вешайте доты. Как только он подойдет к вам на расстояние удара, открывайте зонтик. Пару ударов ващ щит выдержать должен. Даже если вам сломают руку, не беда, у вас есть Greater Heal!
3. Маг
Маг, он умный, у вас должно быть много инты. Но глупые неВоВоские прохожие не умеют смотреть вашу ману, поэтому наденьте большие круглые очки с сантиметровыми в толщину линзами. Нужно растрепать волосы и взять в руку стаф. Стафы хранятся в ванной или туалете. Необразованные неВоВоские нубы часто путают их со швабрами, но вы-то знаете, что это. Осталось найти робу мага. Как вы знаете, маги носят исключительно cloth, из-за чувствительной кожи. Поэтому одолжите у матери шелковый халат. Надели? Все, вы - маг, можно выходить в свет. Сразу стоит отметить неприятный для мага баг, прохожие никак не привращаются в овцу. Но ничего, нам главное в ВоВ поиграть, поэтому будем морозить! Зайдите в хозяйственный магазин, купите клей и синюю краску, потом разбавьте это и разлейте по полиэтиленовым пакетам. Также не забудьте купить немного петард. Теперь надо искать цель, можно, конечно, бить мобов, но маг крут в ПвП, поэтому ищите гуманоида, который разговаривает на непонятном языке. Таких обычно на рынке много. Выберите одиночную цель и киньте в него пакет с синей клее-краской - ФРОСТБОЛ!!! Цель заморожена и двигается на 50% медленнее, о чем свидетельствует синий цвет. Можно читать файербол. Поджигайте петарду, подождите пока дойдет каст и кидайте во врага. Для большего фана можете сразу начать читать пиробласт, надеюсь, вы купили большие петарды? Если враг еще жив, бегайте и кидайте фростболы. Не бойтесь, что вас догонят, враг замедлен.
4. Паладин
Паладин святой во всём. Его трусами можно задушить вампира. Паладины носят пластичные доспехи и любят двуручные мэйсы. С доспехами придется повозиться: шлем легко сделать из кастрюли или друшлака, на грудь и спину повесьте по противеню, используя дырочки. Дырявый противень все равно плэйт, а на вопросы других игроков “это плэйт в дырочку или мэйл?” гордо отвечайте “Даже самый хороших доспех может пострадать в бою!” Остальной комплект соберите по своей фантазии. Теперь нам нужен двуручный мэйс, сойдет лопата. Если лопаты нет, можно обойтись старой советской лыжей. Быть Холи паладином не круто, присты уже отхиляли все переходы, поэтому мы будем Ретро. Выньте из подушки пару перьев и возьмите из холодильника молоко в пакетике. Можно идти ПвПшиться. Так как на вас много армору, начинайте сразу с себеподобных. Найдите мужика покрупнее и оглушайте его лопатой. (думаю, объяснять, как оглушать лопатой, не надо) Потом втыкайте перья себе в спину и теперь вы бьете на 30% сильнее. Если окажитесь на расстоянии, надкусите уголок у пакета с молоком и киньте в противника. Знаменитая белая сопля Холи шока. Отчаянно отбивайтесь лопатой. Если станет совсем больно, не впадайте в панику, у вас есть непробиваемый щит и можно будет полечиться.
5. Друид
Друидом быть очень сложно. Если вы рестор, уподобьтесь присту, так как вы не мармон, вас гнобить не будут. Можно побегать в форме дерева, нарвите веток и напихайте их во все карманы и за шиворот. И в волосы не забудьте… Балансером играть скучно, поэтому, даже если вы балансер, попробуйте поиграть фералом. Прежде всего понадобится шкуры тигра, пантеры и медведя. Ха, купились? Конечно, можно обойтись детскими костюмами Шархана, Багиры из “Маугли” или льва из “Король льв”, и Балу. Форму птицы осваивать не советую - багнутая. Кроме костюмов друиду понадобится крутой посох с веточками. Веточки найти несложно, где найти посох, знают маги. Теперь надевайте костюм Шархана и бегите бить нубов! Как только увидите понравившуюся цель, надевайте костюм Багиры и сбавьте ход - вы в стеллсе. Подойдите к нему со спины и дайте по яйцам ногой - он в стане на 4 секунды. Бейте его ногами, вы уже заранее победили. Если на вас бегут еще двое, надевайте костюм Балу - теперь вы танк. Ничего не бойтесь, их удары вам не страшны. И, нет, это не боль от ударов, это просто костюм жмет.
6. Хантер
Главное для хантера - это пет. С этим у вас проблем не возникнет, разве что, выбор маловат. Найдите кота - это ваш тигр! Для разнообразия можете взять попугая, но он не такой устрашающий. Приручается кот, как вы знаете, 10 секунд и в это время он будет отчаянно грызться и сопротивляться. Привяжите к коту веревку, ато сия гнида убежит, ибо не тигр. Первое время будут глюки со звуком. Одноручные топоры можно одолжить у знакомого варлока. Осталось найти лук. НПЦ, торгующий луками и ружьями, стоит в “Детском мире”, не эпик, конечно, но и такой сойдет. А так как капканы купить проблематично, обойдемся мышеловками. Не забудьте пришить к одежде несколько гвоздей - армору больше, это ж mail. Теперь вы хантер! Выходите из дома и стреляйте во всех Arcane Shot, прямо на бегу. Убивайте белок, оленей, овец, коров и лягушек, чтобы показать всем, что хантер не промахивается! Нет, стрелы собирать не надо, учите мат часть, нубы - Arcane Shot не тратит стрел! Показав свою крутость, забейте первому прохожему дуэль. Досчитав до 3, со свистом доставайте из-за пазухи кота на веревке, и швыряйте во врага. Когда очумевший прохожий попрет на вас с кулаками (да, именно с кулаками, эти нубы не носят оружие), швыряйте в него мышеловку, одновременно наматывая кота обратно на веревку, чтобы капкан не сбил. Далее, прыгая, отбегите на 30 ярдов, и хорошенько прицельтесь Aimed Shot. Не бойтесь, что вас побьют, Scarter Shot и пет - ващи козырные карты.
7. Варлок
Варлок - это злой маг. Поэтому он сыпет на всех проклятия и поджигает врагов, одновременно желая им сгнить (Corruption). Поэтому халат должен быть черным, желательно испачкайте его в крови, выглядит внушительнее. Еще варлоки любят мечи или даггеры. На кухне много даггеров, но это для нубов. Топоры для рубки мяса хоть и выглядят зловеще, но нам не подходят, можете одолжить их знакомому хантеру. Поищите нечто похожее на меч. Заодно захватите на кухне побольше спичек, газ для заправки зажигалок и черносмородинный йогурт. Теперь самое главное - пет! Так как варлок плохой, общается он со всякой бякой, вроде импа или суккуба. Имп есть почти в каждой квартире советских времен, похож на чебурашку. А вот суккуба есть не у всех, зато в Сексшопе их навалом. Выходите на улицу и кидайте йогуртом и импом во всех (вы же злой маг), крича заветное “Шадоууу боолт, пля”. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться. Если кто-то попер на вас, кидайте в него зажженую емкость с газом для зажигалок (Immorate). Не беспокойтесь, с ним всё будет в порядке, через 12 секунд потухнет. Одновременно с поджогом вы насылаете на врага еще и Fear, так как цель носится в панике вокруг вас и матерится капсом в общак. Море фана обеспечено.
8. Шаман
Прежде всего, нам нужны тотемы! Тогда все сразу поймут, что вы шаман. Выпейте пару бутылок из под пива и носите их с собой - они добавляют вам силы, ловкости и смелости, правда инту уменьшают, но это не беда! Еще шаманы бьют молниями, придется купить электрошокер. Шаманы любят одноручные мэйсы, надо искать. В одну руку берите монтировку, в другую гаечный ключ или пружину от БелАЗа, ну или глушак.. Прикрепите к одежде гвоздей и всяких автозапчастей. Теперь вы - шаман! На улице будьте осторожны, зачастую мужик с монтировкой, ключом на 12, гвоздями и пивом вызывает излишнее подозрение. Поэтому на дуэль не расчитывайте. Можно пойти на заброшенную стройку, там часто тусуются шаманы с новыми тотемами, одолжите у них парочку для большей силы и смелости. Теперь, когда вы сильный и смелый, сходите в клуб, там у входа стоят два элитных квестовых моба. Бейте их мэйсами, молнией и тотемами. Если вы очнетесь в больнице - квест не пройден, если в ментовке - это следующая фаза. Удачи в выполнении.
9. Вариор
Чтобы стать варриором, надо быть тупым и вспыльчивым. Нужно растрепать волосы и пустить слюну - ваша инта теперь 40, как у настоящего вариора. Вариор, как и паладин, носит плату, но в отличии от паладинов, шмот не добавляет инты. Поэтому, приклейте на доспехи детские игрушки, машинки и соску, чтобы не путали с паладином. Вариоры любят двуручные мечи или мэйсы, а еще щиты. Возьмите знакомого хантера и сходите в “Детский мир”. Там продаются надувные мечи и дубинки, такие солидные с надписью Coca-cola и пищащие при ударе. Чтож, будет озвучка Slam’у. Щит там лучше не покупать, щит можно и дома сделать. Например, снимите с петель дверцу шкафа, там уже и ручка есть, держать удобно будет. Тока не переборщите с размерами, вам еще меч держать. А если равномерно вбить в ваш щит гвоздей, то получится эпик с Иллидана. Все, можно выходить на кач! Не забывайте показывать всем свою ярость. Бейте все, что движется, при этом, чем дольше бой, тем сильнее должен быть ваш оскал. И вот первый претендент на ПвП. Без лишних слов с разбега киньтесь на него, он оглушен. Теперь рубите его надувным оружием, которое издает писк при ударах, - это Slam. Когда будет больно получать по мордасам, доставайте щит, теперь армора больше. Да и вид эпика с Иллидана заставит врага задуматься.
Удачной игры. И помните, не стоит попадаться в таком виде на глаза админам. Да, это те, кого нубы называют милицией.
