Добавлено (30-10-2009, 22:20)
---------------------------------------------
*выпил бутылку*

Вовочка собирается на утренник, одевает красные ботинки, красные штаны с носками, красную рубашку, красную кепку, набирает в рот сметану и идёт.
Приходит.
Училка спрашивает: "Вовочка, какой интересный у тебя костюм! Ты наверное сеньор помидор?"
Вовочка (выдавливая сметану изо рта): Я ГНОЙНЫЙ ФУРУНКУЛ!!
________

-Папа, а почему бабушка так по огороду прыгает?
-Не отвлекайся, сынок! Подавай патроны...
________

Типичная анековская ситуация-встретились мерин с запором. Из мерина понятно братва вылазит, из запора тщедушный старичок.
-Да, отец смотри - фару нам разбил. Короче, штука баксов с тебя...
Тот в ответ:
-Да не связывались бы... Колдун я..
-Какой ты нахрен колдун... Гони бабло.
Делать нечего, достает старик штуку, швыряет на капот мерина
-Да нате, обосритесь !
И вот день братва срет, другой, третий... Короче, через неделю сранья дошло, что и вправду видать колдун. Отыскали мужика, извинились, штуку вернули.
-Отец вот тебе еще 10 штук сверху, только сделай чтоб срать перестали.
-Хорошо ребятишки, сделаю
И вот день братва не срет, второй, ...неделю. Продали там какой-то бизнес, недвижимость. С чемоданом денег к старику приехали
-ОТЕЦ!!! Сил больше нет !!! Сделай чтоб все стало НОРМАЛЬНО!!!
-Хорошо будь по -вашему...
Братва по машинам-уезжать уже, и тут один стекло опускает
-Отец, ну точно все будет нормально?

-Да все будет нормально пацаны, не ссыте...
________

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- По$рать - по$рала, а смывать кто будет?!
________

В мебельный салон заходит боксер . Продавец спрашивает
-Вы что-то хотели купить?
-Да, две булки хлеба
-Извините, у нас мебельный магазин, а не хлебный
-Две булки хлеба
-Мы хлебом не торгуем
-Ты че тупишь, козлина? Хлеб неси!
-Я же вам говорю, у нас мебе...
Серия ударов, продавец на полу

Через пару дней отлежавшийся продавец выходит на работу. Идет утром на работу и вдруг думает: " а что если опять этот дебил припрется?". На всякий случай заходит в хлебный, берет пару булок хлеба.
Посреди рабочего дня заходит боксер. Продавец достает хлеб из-под стола и улыбаясь идет навстречу
-Здравствуйте. Вы опять за хлебом? Вот, пожалуйста
-Неа. Хлеб я уже в аптеке купил. А к тебе я за кефиром пришел.
________

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер...
________

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец.
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обосрался.
________

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть,
как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик
за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка
борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная
газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне -
расческа, а на ней - клок седых волос!
Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки,
мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
________

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.
________

Приходит Пятачок в гости к Винни:
- Винни, Винни, ты что делаешь?
- Мед ем...
- Винни, а почему так воняет?
- Второй раз ем..
________

Идет мужик по улице, никого не трогает. Тут к нему другой с вилами подбегает и - НА! - вилами в очко!
- Аааааааааааааа!!! - орет мужик.
- А ты как думал? - спрашивает у него мужик с вилами.
________

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
________

Классификация какашек

* Какашка призрак. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка совершенство. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка влажная. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка на бис. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка изнеможение. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа остров. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка взрывная. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка алкогольная. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка хочу, но не могу. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка тяжелые роды. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка брызги. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка заклинание. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка высший цвет. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка шпион. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка выставочный вариант. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка разваливающаяся. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка тряпочка цвета корицы. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка Дракула. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка сталактит. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка сюрприз. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка Санта Клаус. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка Титаник. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка радуга. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка предмет для гордости. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка диетическая. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка ритуальная. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка рычащая. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка прилипала. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка анонимная. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка самоубийца. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка музыкальная. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка И что теперь? Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка Пизанская. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы встает на попа и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка в молоко. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка умиление. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
________

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
________

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
________

Стоит как то у фонтана Траксес и о чем то напряженно размышляет. Кардел который случайно проходил мимо решил поинтересоваться. Подходит и спрашивает, мол о чем думаешь и все такое. Траксес загадочно почесала затылок и говорит.
- Вот купила себе Иглхорн Гиперстоун и Кватерстафф, а теперь ума не приложу.
- В смысле?
- Как можно из лука, талисмана и посоха собрать два меча?
________

Сидят как то в таверне Ригварл (кто не знает, хряк с цепом) и Таурен. Сидят, пьют, болтают. Через час Таурен говорит.
- Ненавижу свиней.
________

Кардел сидел в таверне. Из за двери дуло.
Странно – Подумал Кардел. Он еще не знал что Рикимару очень гадкая сволочь.
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит только до конца жизни!

Бредут футмэны по полю.
Навстечу им грунт(грант):
-Футы, банки вы консервные, среди вас крутые есть?!
-...
- Тогда каждый мне по 50 голды и бредите дальше...
И так 2 дня подряд. на третий день надоело футам мзду платить, и взяли они с собой пала.
бредут значит по полю...
-Желтомомордые крутые есть?!
-Ну я! (Пал выходит вперёд)
Из-за кустов выгребает блэйдмастер с тауренами.
БМ: Значит так: с крутых по стольнику, с остальных по полтинику и бредите дальше...
________

Утер с Артесом сидят, скучают:
-Артес, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нить!
-Это можно.
через час Артес возвращается.
-Ну как?
-Да нет у него ни фига
-Эх, молодёжь, всему учить вас надо. Пойдём вместе.
Приходят к деду. Утер:
-Здорово, отец!
-Здорово, сынки!
-Мы вот к тебе от имени короля Теренаса. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
-Ох, какая старая!
-Артес, запиши: новою хату ему от короля Теренаса! И жена у тебя вроде старая.
-Ой, какая старая!
-Артес пиши: новою жену ему от короля Теренаса!
-Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дврях Утер как-бы невзначай:
-Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
-Уж какой старый!
-Артес пиши: хрен ему от короля Теренаса!
________

Летит полудохлый грифон по лесу и видит по тропинке едут две обсидиановые статуи. Он к ним подлетает и орёт:
Эй вы памятники самодвижущиеся, быстро восстанавливайте мне хит поинты а то я вандализмом займусь!
Статуи взяли и превратились в дестроеров. один из них говорит:
Чего ты сказал?
Грифон: Ппроститте ммужикки, я оббозналлся...
________

Дерётся Акс с Баланаром, Акс проиграл и говорит: да ты вместе с крипами дрался!!!
________

Возродился Архимонд и напал на людей. Те прибежали к Траллу:
(Л) - Выручай!
(Т) - Надо подумать...
(Л) - И долго будешь думать?
(Т) - Месяц-другой.
Те бросились к Фариону:
(Л) - Спасай!
(Ф) - Надо подумать.
(Л) - И долго?
(Ф) - Неделю-другую...
Ну, делать нечего, они к Иллидану:
(Л) - Спасай, проклятый!!! Все простим! перебьёт Архимонд всех!
А Иллидан тут же требует:
(И) - Гиппогрифа мне!
(Л) - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
(И) - Чего ж тут думать! - кричит Иллидан сверху, - Сматываться надо!
________

Патруль из четырех футманов, идет по лесу. Туман, ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир кричит:
-Немедленно определите себя!
Молчание.
-Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу!
Опять молчание.
-Еще тридцать секунд и я за себя не отвечаю!
Ленивый голос из тумана:
-Можете нападать когда будете готовы. Перед вами передовой отряд тауренов.
________

Имидж ничто жажда все!!! - сказал Гром выпив крови Маннорота.
________

Просыпается демон хантер 10 левела утром после пьянки и видит: вокруг все деревья выкорчеваны с корнями, почти все постройки разрушены, вдали догарает дерево жизни, кругом валяются избитые ельфы. Он подошел к варден, отнёс её к лунному колодцу. Когда она вылечилась, он спрашивает:"что тут произошло? Опять пылающий легион вернулся?"
Она:"НЕТ, но ты лутше в нетрезвом состоянии бодьше в демона НЕ ПРЕВРАЩАЙСЯ!"
________

Заблудился один Футмен в Ельфийских лесах. Выходит он на полянку, а там
лагерь Орков. Увидели они его, окpужили.
- Всё, ******. - думает Футмен.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя минотавров и воткнуть в сеpдце его сына.
Футмен с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно ******!
________

Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Фоотман подбегает - "здорова мужики!!!" - и убигает.
Видят через минуту опять бижит к ним. Они -" да сядь с нами поешь че ты носишься?''
-"Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает.''