Бесконечные потоки воды хлынули на равнину, сметая всё на своём пути. Вода ворвалась в подземелье, круша каменные своды. В одно мнгновение было уничтожено то, что в течение нескольких десятилетий создавалось трудом многих тысяч существ. На месте некогда огромного густонаселённого города появилось гигантское озеро, и только жалкие обломки зданий плавали на его поверхности…

Несколькими часами ранее…

Светало…

- Вставай, дарагой,- услышал Палыч,- нам пара в паход.
При помощи разных интересных выражений, а так же армейских кирзачей Гимли удалось разбудить паладина. Опохмелившись гоблинской кока-колой 5-летней выдержки(которая отличялась от обычной наличием небольшого количества спирта: порядка 50-60%), наши герои стали обдумывать сложившуюся ситуацию.
- Я слышал, что кэпка МакДака увэлычивает интэллэкт. Папробуй, надэнь.- сказал Гимли, снимая с одного из мёртвых гоблинов шапку с большой красной буквой «М».
- Да не, всё это фуфло. Как кепка можут увеличивать интеллект?
- Вот выдиш, ещё нэ надэл, а сразу паумнэл!
- Пожалуй, ты прав,- согласился Палыч и нацепил на себя магическую шапку.
Героям надо было двигаться в путь, время подгоняло, но в погребах МакДака оставалось ещё очень много невыпитого спиртного.
- Нам стока нэ унэсти,- с сожалением молвил Гимли, и глаза его в тот миг были полны печали.
Вдруг Палыча осенило:
- Танк! Мне как активному члену партии, ударнику и отличнику полит.подготовки(ну, тут он слегка загнул) полагается танк!
Гимли в уме мысленно подумал, что спиртоподьёмность танка гораздо выше, чем у человека. И что, имея целый танк спиртного, можно беспробудно пьянствовать в течение двух недель. Плюс халявная жидкость для протирания стёкол, плюс тормозная жидкость...
Гном встряхнул головой, рассеивая последние остатки прекрасного видения, и герои двинулись в путь, захватив с собой лишь самое необходимое(т.е. всё спиртное, что они могли унести).

Остановились они напротив окружённого высокой стеной величественного здания из красного кирпича. На шпиле, помимо больших курантов, полагавшихся ратушам по дефолту, красовалась пятиконечная звезда.
«Ну прям как в телевизоре»,- подумал Палыч.
На охраняемую стоянку въезжали-выезжали шестисотые танки, танки-чероке и другие повозки честных гос.чиновников. Туда-сюда сновали люди в чёрных пиджаках, секретарши, военные патрули, а так же колонны военнопленных. Короче, в здании кипела напряжённая работа.
Наткнувшись на один из патрулей, Палыч поинтересовался у человека с ППШ:
- Эй, чувак. Я честный налогоплатильщик, активный член партии, ударник, отличник полит.подготовки, герой соц.труда, ветеран Великой Отечественной…- мы могли бы ещё многое узнать о Палыче, если бы его хвалебную речь не прервал резкий удар прикладом в висок(паладины не умеют врать). Ещё немного попинав наших героев и отняв последние запасы чудесной жидкости(угадайте, какой), патрульные приволокли слегка помятого героя соц.труда и его друга-коротышку по длинному, освещённому лампами дневного света коридору к подозрительной двери, из-за которой доносились крики пытаемых. Стук клавиш пишущей машинки свидетельствовал о том, что все добровольные показания тщательно фиксируются. На двери висела табличка
|------------------------------------------------|
| Феликс BloodMage Дзержинский |
| Стучите(ха-ха) |
|------------------------------------------------|
Вдруг дверь распахнулась, и двое военных с винтовками вынесли под руки человека, с явными следами от SiphonMan-ы и FlameStrike-а. Когда странная процессия свернула за угол, Палыч поинтересовался у патрульных:
- А куда его ведут?
- Да никуда,- ковыряя пальцем в носу, лениво ответил солдат. В то же мгновение из-за угла раздался выстрел.

- Следующий,- донеслось из страшного кабинета.
Палычу уже расхотелось получать казённый танк, но кто-то настойчиво подтолкнул его прикладом между лопаток, и паладин распластался на полу комнаты. Гимли последовал его примеру.
После полученного удара перед глазами у Палыча всё расплывалось. Он закрыл глаза.
\r_picmip
“r_picmip” is:“5” default:“1”
«Ни хрена себе»,- подумал паладин.
\R_picmip 1
\Vid_restart
Палыч открыл глаза. «Так вроде получше».

- Ф.И.О., цвет кожи, национальность, место прописки?- Спокойным ровным голосом поинтересовался человек в кожаном плаще.
- Мой адрес нэ дом и нэ улица, мой адрес-Савэтский Саюз. Гатов к труду и абаронэ!- Начал блефовать Гимли.
- Так.. Значит без определённого места жительства,- пробормотал Феликс Эдмундович. Машинистка начала быстро стучать по клавишам.
Палыч решил действовать. Сделав, для убедительности, умное лицо, он трясущейся с перепоя рукой отдал честь и заговорил голосом бравого пионера:
- Дядя, мне бы танк, да?
- Предьявите документы,- потребовал BloodMage, но, увидев сконфуженную рожу паладина, он продолжил,- не отчаивайся, ты можешь отработать. Ворота ГУЛага всегда открыты для таких выдающихся личностей как ты.
- Чувак, ты чё, не допёр? Меня ваш пахан лично назначил в секретную службу. Я те ща…
- Спокойствие, только спокойствие,- прервал Палыча BloodMage,- ты разьве не знаешь, кто лучший в мире выдумщик?
- Карлсон?- С сомнением в голосе ответил паладин.
- В точку. Кстати, у меня для тебя партийное задание черезвычайной важности. У нас завёлся стахановец-перебежчик. Он владеет крупным заводом по производству изделия №4, а так же резиновых покрышек и ножей для разделки мелких домашних животных, где нагло эксплуатирует труд простых честных орков. Кстати, у него база на 6-ти часах. Он подпадает под статьи «о наглой эксплуатации существ, не обременённых наличием интеллекта», «об уклонении от уплаты налогов» и «о скотоложстве», так что если он не захочет добровольно явиться, то его голова меня вполне устроит.
- А как же танк?- Робко напомнил Палыч.
- Следующий.
Наших героев вывели из кабинета и проводили до выхода, произведя на прощание предупредительный выстрел в воздух, после которого те спешно удалились, сшибая на бегу прохожих и газетные лотки.

Палыч и его друг-коротышка оказались в весьма незавидной ситуации. Им предстоял долгий путь без денег и выпивки. Но не даром на паладине была магическая шапка . Кепка МакДака, выручавшая героев в самых трудных ситуациях, помогла и на этот раз. Палыча осенило:
- В центре мапы есть чудо-колодец, который поможет восстановить наши силы. Я знаю короткий путь.
- Я знаю толька то, что я ничего нэ знаю…- скептически проворчал Гимли и поплёлся вслед за паладином.
- Сам придумал?
- Па тэлэвызору слышыл.

Как и обещал паладин, короткий путь, который пролежал через дремучие леса и непроходимые топи, быстро привёл героев к их цели всего за какие-то пол дня. Но и это время не прощло даром. Несколько кучек бомжующих гноллов(состоявших из одной собаки-переростка с огромной, устрашающего вида надувной кувалдой, а так же из двух щенков с водяными пистолетами) лишились кошельков. Кроме того, расторопный Гиви тут же приготовил сытный обед, состоящий из шавермы и хычина:
- Тэбэ с кэтчупом или с хрэном?- Поинтересовался походный кулинар.
- С кетчупом. Хрен отрежь.
Короче, вышли они в конце концов к колодцу.

В жаркий летний полдень было очень много желающих освежиться: к одноэтажному деревянному зданию стояла длиннющая очередь, состоявшая из пары синих гноллов с электрошокерами(да-да, даже столь примитивные существа способны напиться до такого состояния), толстого мужика с двумя головами и огромным пивным животом, а так же красного дракона.
- Пачэму нэ заходите?- Поинтересовался Гимли.
- Занято, на колодце сидит какой-то гражданин,- ответил огр, указывая толстым пальцем на дверь с загадочными рунами «WC».
Не долго думая, гном широко размахнулся и всадил излишне разговорчивому огру свой тесак в живот по самую рукоятку. Брюхо в ответ на это возмущённо булькнуло и лопнуло. Череп треснул под ударом молотка, пресекая безмолвный вопрос огра. Бедняга рухнул, даже не успев понять, что произошло. Двое гноллов выхватили электрошокеры, показывая, что сдаваться без боя они не собираются. Пары выстрелов из обреза хватило, чтобы успокоить и их.
Герои бросились на перегонки к колодцу, но тут их путь перегородил дракон.
- А у вас молоко убежало,- не растерялся Палыч.
- Твою мать!- выругался дракон и, подняв тучу пыли, взлетел, быстро махая лопастями. Вскоре он скрылся за горизонтом.
Пока паладин разговаривал с драконом, Гимли успел выломать дверь и смог уговорить засидевшегося пеона покинуть помещение.
Палыч застал гнома жадно лакающим чудесную воду из волшебного унитаза…

Когда герои удовлетворили жажду и закусили тем, что осталось от кучки крипов, они решили двинуться в путь.

База орков представляла собой огромную равнину, на которой находились сотни постороек. Тысячи пеонов с огромными мешками за плечами сновали туда-сюда. На больших неоновых вывесках красовались коммунистические лозунги. Электричество поступало из гидроэлектростанции, построенной на огромной бобровой плотине. Посреди всего этого роя копошащихся существ возвышалась высокая вышка, уходящая высоко ввысь. На небе под музыку Rammstein летали виверны с наездниками в чёрных плащах. Противный старикашка(он же стахановец-перебежчик) с белой бородой сновал туда-сюда, мешая всем своими тупыми советами и ненужными поучениями.

Наши герои решили проникнуть на базу орков в обход, через бобровую плотину.
- Гимли, похоже походная шаверма не самая лучшая пища для голодного путника,- сказал Палыч, удаляясь в сторону кустов с рулоном туалетной бумаги.
- Сабака-друг челавэка,- отмазка гнома была весьма неубедительной.

Только паладин нашёл подходящее место(вне видимости волосатого коротышки и без сквозняка), как он услышал за спиной глухой бас местного бобра.
- Гадить в общественных местах запрещено. Предьявите документы.
Палыч с испугом обернулся и смог во всех деталях разглядеть говорившего. От обычного бобра он отличался только огромными клыками, выпирающими из слюнявой пасти, а так же большим двуручным топором, которым он с лёгкостью мог орудовать одной рукой.
- Ты случаем в рекламе Colgate не снимался?- Поинтересовылся Палыч.
- Не-а. Я тока в Blend-a-mede. Зубы это фигня- вы посмотрите, какие яйца! - Произнёс бобёр заученную речёвку.
Тут из кустов подтянулись другие бобры поменьше, но выглядели они не менее устрашающе. Поняв, что силой ему не взять, паладин решил действовать хитростью:
- Вот вы такие крутые бобры, но я уверен, что вам слабо перегрызть сваю этой плотины.
- Да как два пальца…- Завозмущались могучие животные.
- Ставлю ящик пива.
- По рукам!
И с воинственными криками «zug-zug», бобры кинулись к бетонной свае моста и принялись с остервенением выгрызать своими огромными клыками ржавые металлические скобы…

Вечерело…

Бесконечные потоки воды хлынули на равнину, сметая всё на своём пути. Вода ворвалась в подземелье, круша каменные своды. В одно мнгновение было уничтожено то, что в течение нескольких десятилетий создавалось трудом многих тысяч существ. На месте некогда огромного густонаселённого города появилось гигантское озеро, и только жалкие обломки зданий плавали на его поверхности…

Когда стихия успокоилась, наши герои приуныли. Ни опасного стахановца-перебежчика, ни, тем более, его головы, у них не было. Но вдруг лицо Гимли просияло и расползлось в противной гримасе(которая у гномов считается улыбкой). Намётанный глаз коротышки обнаружил 50-литровую канистру, плавающую на поверхности озера. На ней магическим огнём светилась волшебная руна «C2-H5-OH». Не забыв заглянуть под крышку в поисках приза, Гимли стал разливать чудесную жидкость по пластиковым одноразовым стаканчикам. И о чудо! Надпись на этикетке соответствовала содержимому канистры. В ней действительно находился 96-процентный этиловый спирт…