Предисловие.

Светало…

Павел Павлович (далее просто Палыч) доел походный завтрак туриста-спортсмена (который состоял из Доширака, кубика Магги и лимонада Буратино) и задумчиво забивал косяк из лечебных трав. Но он не мог даже вообразить, сколь странные события произойдут через мгновение.

Самое время немного узнать о главном герое. Паладин (самые сообразительные читатели уже догадались,что наш Палыч- паладин) должен быть хорошим и справедливым, он должен помогать обездоленным и ежегодно вносить взносы в фонд «Общества против жестокой эксплуатации сумчатых бобров». Палыч знал всё это, и он искренне старался жить по заветам дедушки Мао. Правда, был у него один маленький недостаток. Точнее сказать, очень большой: отсутствие наличия интеллекта. Короче, Палыч был настоящим антисоциальным типом, без всяких понятий о свободе, равенстве, братстве и другой лабуде. Ладно, не будем о грустном, ближе к делу.

Шёл 1917 год от рождества фрозентронова. Пару дней назад Палыч вышел из недельного запоя и тихим солнечнам утром находился в прекрасном расположении духа. Он забивал косяк (лечебная трава бесплатно полагалась каждому добропорядочнуму паладину, вот Палыч и опустил одного такого), когда в форточку влетела огромная ворона. Потом она превратилась в подозрительного дедка с лысиной и торжественно испортила воздух. Палыч с подозрением посмотрел на упаковку от Доширака. «Да не, дело не в лапше» -подумал он, внимательно изучив состав:
На 100г. продукта
Галлюциногены – 40г.
Поганки сушёные(Лен. область) – 40г.
Другие злокачественные химикалии – 20г.

Тем временем, бывшая ворона произнесла гортанным голосом:
- Г`еволюция, о котог’ой так долго говог’или большевики, свег’шилась!
- Хватит кривляться –попросил Палыч, закуривая косяк.
- Ок. Короче, у партии есть ответственное задание. Ты- избранный. У меня для тебя две таблетки: синняя и красная. Съев синюю, ты забу…- Ворона не успела договорить, как Палыч схватил обе и спешно запихал в рот – Ладно, проехали. Ты принят. Вот, возьми партийный билет, шашку и 1000 золотых. Найми себе отряд из проверенных людей, в райкоме по партбилету получишь казённый танк. Вопросы есть?
- Эээ…
- Тогда gl&hf. Cua ^^ -.-;; - Ворона обильно попшикала дорогим HugoBosso-м и растворилась в облаках фиолетового тумана.

На месте Палыча любой нормальный человек ушёл бы в запой или, на худой конец, вскрыл бы себе вены. Но наш доблестный герой неспеша докурил косяк и, под громкую тяжёлую музыку(спецэффекты, ёпть!), стал напяливать на себя экипировку, эффектно позируя перед камерой и поигрывая мышцами. Кованые гады, дырявые джинсы, футболка Umbro, доспехи-косуха и, разумеется, чёрные очки - вот что представлял из себя весьма сомнительный гардероб Палыча. Дробовик, 1000 золотых, партбилет и шашку наш герой запихал в инвентарь. Не забыв выключить утюг и потушить свет в туалете, Палыч отправился на поиски приключений. «Ворона сказала мне собрать отряд из надёжных людей. А где можно найти надёжных людей? Разумеется, в таверне». Следуя логике, которая не раз подводила его, наш мужественный герой отправился в таверну.

Светало…

Глава I. Погром МакДака.

Светало…

Холодное осеннее утро, на траве ещё не успела высохнуть роса. Небо затянуло тучами. Довольно мрачная картина дополнялась огромным вулканом, готовым вот-вот разбушеваться и серой землёй, вытоптанной многими тысячами ботинок. - Кажется дождь собирается – сказал один из гоблинов, многозначительно показывая кривым пальцем в хмурое небо. Две огромные армии стояли на поле боя, с опаской посматривая друг на друга. Самая крупная битва за последние 10 000 лет должна была вот-вот начаться. А тем временем…

- Бросай кольцо!- заорало маленькое жирное существо. Палыч знал, что от кольца надо избавиться, что многие километры прошагал он своими короткими лапками только с одной целью: уничтожить страшный артефакт. Но Палыч ничего не мог с собой поделать. Непроизвольно он стал медленно надевать кольцо…
- ОНО МОЁ, МОЁ - какая-то зелёная тварь заорала так, что у Палыча заложило уши. Затем существо прыгнуло на него и со злорадной ухмылкой оттяпало ему палец. Видя растерянность Палыча, зелёная тварь стала с остервенением откусывать оставшиеся пальцы паладина.
- Чё за… - только и успел вымолвить наш герой, как существо спихнуло его в кипящее жерло вулкана. «Этого не может быть,- с возмущением думал Палыч, падая в красную бездну,- я ведь главный герой!»

Очнулся Палыч в странного вида помещении. Кроме него в огромном зале находились две колонны, уходящие высоко под потолок, и два подозрительных субьекта с винтовками. Эта странная парочка стояла к нему спиной, зачем-то маршируя на месте. Из оружия у Палыча был только пистолет. Паладин обернулся в поисках выхода, но увидел только зарешёченное окошко, из которого открывался прекрасный вид на землю подозрительного зелёного цвета и бетонную стену. Под окошком он подобрал бензопилу. Не долго думая, Палыч спокойно подошёл к двум типам и подло убил их в спину из пистолета. Дальнейший его путь лежал направо по коридору, и ничто не предвещало опасности… В очередной раз завернув за угол, Палыч увидел толпу колючих обезьян, которые тут же накинулись на него. Паладин кинулся назад, попутно уворачиваясь от огненных шаров, но поскользнулся и больно ударился головой о пол. Обезьяны накинулись на беззащитную жертву и стали сильно бить по почкам, а также по другим органам.
- DIDQD…IDQDD…IDDQQ- язык паладина заплетался, и он никак не мог произнести заученное ещё в детстве заклинание.
- Заткнись!- сказала главная обезьяна, для убедительности пиная нашего героя мохнатой ногой с остро отточенными когтями…

Палыч открыл глаза…
- Заткнись!- повторила волосатая рожа обезьяны. На ней была шляпа китайского крестьянина и недовольная ухмылка. Колючки куда-то исчезли.
Дикая вспышка боли заставила паладина закрыть глаза. Голова гудела, внутренности представляли из себя туго связанный узел, который совершал гармонические колебания в такт стуку колёс электрички, переезжающей измученный мозг. Палыч попытался вспомнить вчерашнее... Коммунисты, терминаторы и хоббиты- всё смешалось в воспалённом мозгу героя. «Наверно, я в таверне»,- смекнул паладин. Не открывая глаз и стараясь не делать резких движений, он принялся изучать обстановку. В левой руке Палыч нащупал что-то гладкое и упругое. Что-то очень напоминающее женскую грудь… Непроизвольно рука поползла ниже к животу, ниже, ниже… - АААААААА!!! ТВОЮ МАТЬ!!! – Заорал паладин, отскакивая к стене. Пьяная Нага возбуждённо помахивала хвостом во сне… - Хватит орать, ублюдок. Нажрался вчера как свинья, устроил погром, а теперь мне посетителей распугиваешь, да? – вежливо поинтересавалась обезьяна-хозяин таверны, невзначай потянувшись к двухметровому боевому шесту, к концу которого была привязана котомка с кирпичами и обломками арматуры.
- Бууэээээ – Палыч не смог сдержать бурного согласия с пивоваром.
- Я же говорил, не надо мешать зелья маны и жизни. А запивать ядрёную 500-хелсовую жидкость орковской зелёной бодягой- верх варварства. Где культура питья?
- Бууэээээ? – ответил вопросом на вопрос паладин.
- Доздраперма, тряпку в зубы, и бегом сюда- вежливо позвал официантку пивовар. В залу вбежала подозрительная девица в чёрном плаще и, злобно сверкнув красными глазами, принялась вытирать вчерашний ужин Палыча.
- Не отчаивайтесь, друзья,- решил разрядить обстановку радушный хозяин,- даже если Вас съели, у Вас всё равно есть два выхода! Неудачная шутка Пивовара вызвала очередной приступ рвоты у мученника похмелья.

Здесь необходимо небольшое лирическое отступление. Паладины, за редким исключением(которым является наш герой), весьма влиятельные и уважаемые люди. Главное их достоинство - потрясающая способность лечить похмелье. Существуют сказания о легендарных high-level паладинах(к слову, Александр Невский входит в их число), способных своим «рассольным лучом» избавить от похмелья целое войско. Всё бы было отлично, если бы не одна черезвычайно неприятная особенность этого заклинания: его нельзя кастовать на самого себя! Именно поэтому настоящие паладины предпочитают пить «на посошок» в компании «своих». Ладно, ликбез окончен, настало время продолжить рассказ…

Придя немного в себя, Палыч стал осматривать остальных посетителей таверны. Его взгляд остановился на обильных телесах Доздрапермы, обтягивающий плащ которой совсем чуть-чуть закрывал накачанные ляжки суровой воительницы-посудомойки. Проследив за взглядом посетителя, Пивовар(который не затыкался ни на минуту)решил высказаться: - Ты не смотри, что ноги зелёные. Всё что нужно у неё имеется. Хотя кому я рассказываю, сам ведь лучше меня знаешь,- подмигнул бармэн(Палыч готов был поклясться, что видит Доздраперму впервые).

Следущее существо(на Нагу паладин пытался не смотреть, ведь он так и не смог оправиться от шока), скорее всего, принадлежало к расе орков. Почему скорее всего? Потому что у существа отсутствовала голова. Палыч как раз собирался расспросить об этом странном обстоятельстве Пивовара, но тут же скромно потУпился, пряча правую руку с головой бывшего бистмастера за спину. Тут он обратил внимание на подозрительную волосатую кучу, скромно посапывающую в углу. После пары увесистых пинков куча обратилась к Палычу с просьбой: «Б*я, с*ка, трахо*бнутый архип*здрит само*бучей мордоб*ядости, убери свой грязный рук от порядочный гном, да?», а затем грязно выругалась. Паладин не ожидал такой наглости и решил потестить своё новое(и единственное) заклинание на зловонной куче...

Луч света пробил крышу таверны и ударил в сонное заплывшее лицо гнома. Морда коротышки преобразилась и приняла осмысленное выражение.
- Ура! Получилось!- Палыч почувствовал себя настоящим героем.
- Я пэрэд табой в далгу, да. Вазмы меня с сабой в паход, я буду тэбэ помагать.
- Как твоё имя, о славный коротышка?- Обрадовался паладин неожиданной халяве.
- Зовут сего благородного мужа – Гимли. И глупость этого могучего воина может соперничать разьве что с его жадностью.- Вставил своё слово Пивовар.
- Где я мог слышать это имя?- Задумчиво почесал репу Палыч. Но вопрос его остался без ответа.

Оглядев внимательным блуждающим взглядом трактир, Палыч решил завербовать в отряд одного приглянувшегося ему гражданина, который мирно дремал в тарелке с салатом. Этот молодой человек выделялся из толпы себе подобных наличием зубов в три ряда, лишней парой конечностей и большим шипастым хвостом. Не долго думая, Палыч облучил гражданина своим новым заклинанием. Но тот, вопреки ожиданиям, лопнул под напором божественного рассола.
- Странно,- удивился паладин,- видимо, на интеллигентов это заклинание не действует.
Больше желающих испробовать на себе чудо-средство Палыча не нашлось. «Кстати, самое время опохмелиться»,- подумал он. Но ни 10000 золотых монет, ни партбилета в его карманах не оказалось. Можно было ещё снести в ломбард шашку и обрез, но на такое кощунство не способен пойти даже столь низкий в моральном плане субьект.
- Гимли, друг, поведай мне, где радушные хозяева позволят усталым путникам опохмелиться нахаляву?- молвил паладин.
- Нэ вапрос, да. Гоблынский МакДак- я праставляюсь пывом.
- Дык, твою мать, чего мы ждём, б*я? И наши путники покинули трактир, весело насвистывая себе под нос похоронный марш.

- А вот и МакДак- радостно заключил гном, доставая из-за спины свой двуручный мясницкий нож. В другой руке коротышка держал небольшой метательный молоток, которым он мог пробить череg грунта с 2-х молодецких ударов. Следует отметить, что Гимли стал недолюбливать гоблинов после того, как один из них назвал его Гиви. Поэтому некоторые его последующие высказывания и поступки весьма далеки от политкорректности.

Для гоблинского МакДака день начинался также, как и всегда. Туда-сюда сновали гоблины-официантки в фуражках СС и коротеньких мини-юбках(из под которых торчали отвратительные кривые волосатые зелёные лапы). Дети обжирались просроченными хэппи-милами(платный туалет находился тут же, за углом). ФарСир неустанно снова и снова вызывал пару дворняг(которые при помощи хитроумного аппарата превращались в пару гамбургеров, десяток котлет и стакан кока-колы. Всё что оставалось шло на хэппи-милы). Короче, шла нормальная, размеренная жизнь…

Пока дверь не вылетела под ударом кованого сапога. Молоток Гимли волшебным образом прочно застрял в черепе ФарСира, и тот рухнул без чувств. Началась паника. Но не даром Палыч был паладином, он сумел успокоить народ. Самый резвый из посетителей упал с простреленным коленом, череп другого развалился на две части. Паника прекратилась.
- Командовать парадом буду я!- Сострил Палыч. Никто не посмеялся. Перебив успокоившихся гоблинов и любителей чисбургеров, гамбургеров и кока-колы, наши герои ломанулись в винный погреб.
- Ура!- Закричал Палыч, откупоривая первую бутылку.

Светало…